遡洄從之

最近我慘淡的人生遍地是雷。

追的文一個比一個崩的快。

比混亂的姦情關係可怕的是混亂的姦情關係被爆出來。

比被爆出來更可怕的是留了種。

比我爸爸不是你更可怕的是你才是我爸爸。

我做了一個夢，很好很強大，很黃很暴力。

內容和雨說過了。

我任職於某超越國家的組織機關，執行祕密任務，犯有前科，性別男，二十五歲。

有天我被指派出一個秘密任務，去某一現場搜查案件重要線索，和三人同行。

A是我的直屬長官，三十歲的男子，腹黑屬性，是唯一知道我前科檔案的人。和我有姦情。

B是我的同僚，個性衝動對我懷抱敵意。

C是調查案件的在場證人，近四十歲的風塵女子。

在一棟大樓裡，搜索資料到一半時，我突然看到重要線索，然後發難，將C拖進了房間裡槍殺。

B在走廊上，聞聲趕來，被我炸死。

A在隔壁房間，三秒內就會衝進來，我覺得他不會相信我死於爆炸，於是我帶著重要線索，從窗口跳樓逃逸。

我受了輕傷，但無暇他顧，跳樓後只能尋找建築物的視覺死角讓窗口的A看不到我。

果然三十秒內A就下令封鎖建築物的外門，有許多待命的警車衝進來。(我也不知道哪裡衝出來的)

我打昏一個大樓警衛拖進地下室，穿上他的制服假裝巡邏中，還被警察抓住問話，在大樓後牆的地方，我又殺了警察搶了他的車，開槍掃射然後引爆後牆，在一片火海中開著車去撞一睹倒塌的牆。

衝出包圍後我又搶了一輛車逃逸。A站在遠方盯著我的車子。

然後我就被通緝了，但是案底不對，大家知道我叛國但沒有人知道我之前犯下的前科。

我一邊逃亡一邊懷疑A不但對我的檔案動了手腳，而且還掌握一件至關重要的線索。

在逃亡中，我又殺了詭異的旅店女主人(跟A串通好了)，在骨灰盆裡設置炸藥(？)殺了很多人，和A上演你追我跑的戲碼，好幾次和A面對面我都以為他會開槍，但他都沒有殺我。

(因為我是他的老相好？)

最後我找到一家棺材店老闆，問了一些事情，恍然大悟所謂至關重要的事情是：我根本不知道我自己是誰。

於是我易容成為女性，重新潛入原任職機關，變成A的上級(死肥豬佬)的助理，去找A所掌握的我的身世和前科檔案。

最後我終於知道我自己是誰了：我原來是原機關所打擊地恐怖組織領導人的雙胞胎兄弟！

不知為何在最後關頭我還是沒有殺了A。(其實我真的一點都不想跟他有姦情)

我說：你掌握了很多線索，但你居然不知道我是誰。

A說：你不知道你自己是誰。

我想我已經知道了，就出發去投奔我那恐怖組織的哥哥。

我哥哥看到了我，就帶我去一個地方，那裡有一個冰櫃，裡面有個死人。

我哥說我不是他弟，他弟已經死了冰起來。

然後我往下看，靠北我看見一大群和我長的一模一樣的人！

我們都是他弟的複製人。

最後我只想到A說：你不知道你自己是誰。

這句話無限迴響，我就失去了意識。

醒來後我照到鏡子忽然很感慨，太好了我不是複製人。

(同學你已經錯過了體育課。)

好長的夢，而且很真實，被A逼到走投無路時都要在一秒鐘用直覺做選擇，我的選擇一直是先把人殺了。(毆)

連受傷好像都有很真實的痛感。

而且我最後去做死肥豬佬(A上級)的助理被占便宜，都覺得比起被A壓在辦公室桌上擺佈好多了。

(我真是個苦命的受。)

最後的關頭好像還沒完結耶，我到底是誰啊！我是複製人嗎？還是我不是其實A知道我是誰？

(夢都醒了就不要追究。)

雖然沒有完結，但真是個不愉快的夢，謝謝今天晚上就不用有續集了。

如果有續集，請換一下視角，讓我當A。

想必會愉快的多。

昨天晚上Paul打電話來，語氣淡淡的，問了幾句後才說自己心情不好想出門，我當下直覺反應是：我跟你去，但是他叫我讀書。

結果去了哪裡呢？如果我也在就好了。

我不知道何以自己對他沒有絲毫防範之心，甚至從我們第一眼對視起，我就覺得如果他向我走來，如果他和我說話，我們之間所共有和重疊的空間，應該是無邊廣大，甚至荒涼的。

從來就沒有適合說“我們兩個應該很像”的時間點，而且也不知道從何像起。

羨慕那樣能拿捏的這麼好的分寸，每一個腳步都踏對了方位，看不出瑕疵，即使沒有燈光和音樂。

如果我隨之反覆起舞，有一天是不是我也能這樣彷彿天生似得熟極而流？

不知從何而來的衝動，但是今天我看見下著雨的窗外，心裡想，下一次，如果還有下一次，無論如何我都想跟他去。

明天早上，其實是今天早上，期中考要考文概。

我緊張什麼啊！不就是沒上過戰場的兵嗎！對啊就和沒有經驗第一次被約過夜的處男一樣啊！(一樣何？)

文概已經是我聽得最專心、去上最多次的課了，連文概的考卷我都怕不會寫，我還想寫哪一科！

有同學提出，戀愛是來自原始的動物本能。

老師強悍的說，她覺得是交配。

我毫無創意地在筆記上將最認同的文學起源歸向了勞動說，奔向了馬克斯和恩格斯的懷抱。

寫到“以勞動為核心的多元社會實踐”時卻幼稚的好像在舉例，山歌的由來就是採茶女在和小夥子戀愛。

MM在看衣服。

我在睡覺。

MM在看鞋子。

我在恍神。

MM去匯款訂單。

我沒在做什麼。

MM在和豆漿先生講電話。

MM在和會長講電話。

會長到宿舍門口，MM睡衣外加一件罩衫就出去約會。

會長帶MM去開房間。MM經期第一天，衝進房間吃了止血藥，我大驚：這不是辦法吧！同學你別衝動！

MM說：誰怕誰啊！又穿著睡衣帶上包包衝出去了。

同樣是在考試的人啊！我在內心大喊。

我摔下了課本開始看文。吃巧克力。

MM剛才深夜歸來。問我：你為什麼不讀書！？

我悲泣了。

最近發現我如果睡著是起不來的，起來了那就是沒有睡著。

不是自制力，不是任何東西，只是醒著，和還沒醒來。

只是渴望入睡，和厭煩睡眠。

而你能告訴我，什麼才是謊言嗎？

如果我的骨裡有一分自己未知的真實，在那個當下誰就該把我的血脈割開，把我層層的言語包裝擊破，讓我說不出話來。

我們就不用一次次地衝撞那條看不見的界限。

因為比血肉模糊淚痕斑駁更殘忍的事實是，高牆，刺網，電流，鐵柵欄，標明著“禁止翻越”的線外，那個國度並不存在。

這世界並不夠惡毒，它從未讓你一無所有，它只是讓你知道有一些得不到的終究是得不到。

實際上的我並未穿著條紋衣，所以我的眼裡才有那一道不存在的圍牆。

是的，當時間或者其他，在我身上奪走最後一幕海市蜃樓，我才會知道，我並非溺斃於足下的流沙，而是虛空中的幻象。

我一無所懼。

它說：不，你其實很害怕。

我說：當我說“不是”的時候就真的不是。

它說：你不曉得什麼才是真的。

我所知這是沒有盡頭的一場流亡。

它說：你只是在夢遊。

你睜開眼，肢體僵硬麻痺，額側的血管飛快地跳動，痛覺像是電流竄過。你的指尖顫抖，感覺被什麼壓在底，沉重地坐不起身，後腦卻有一塊渾沌一直在不斷下沉。

天花板離床太近，窗外的人聲忽強忽弱，一切像是沒有調準頻率的老舊收音機斷斷續續卻無法停止播放。

你啞聲說：我睡了好久。

它說：你還沒醒來。

被胃痛和失眠折磨得很焦躁，停不下來得狂嗑原本我會覺得甜到難以入口的巧克力。

左右翻找不到胃藥，先很無知的吃了止痛藥，然後看到標示：胃痛者請勿服用。

連痛了四五天，好像該去看醫生，但一沒課就不知死活地滾在被窩裡不想出來。

怪了我還一直以為我的胃很好，雖然不知道是打哪來的自信。

想起來之前和朋友討論哪一種痛最無法忍受，我說絕對是牙痛，朋友說什麼都一樣如果能忍就是不夠痛。

不會用電鍋只好拿微波爐蒸蛋，還跟室友炫耀一碗蒸蛋有三種口感。

週五晚上原本和咖啡有約，要和她認識的一個經紀吃飯，雖然不覺得會跟那個經紀，但想還是行內多打聽比較好。

Sven美人(其實是健氣！？)在社辦裡調酒，一改往常傲嬌，笑多了，調皮露齒的微笑好性感XD

由於Sven學長看起來就是其實有心事反而愈強自亢奮的模樣，遂翹了國導在社辦裡喝酒，希望美人可以敞開心扉和我拉近距離。結果以我一杯倒的酒量，加上最近藥物使用過多，對酒精反應激烈，暈了的我反而被Sven扶回寢室。

Sven一路說，絕不能讓我單獨去夜店，一定得有人跟才行，又說，要不是他是Gay我就死定了。

我貌似一路傻笑著被帶回寢室，一回去就吐了。

以後我盡量少碰酒精XD

但是隔天遊行，Sven學長就一直蹭到我旁邊很開心的說：Dava你看那裡有熊！那熊好帥！

(我噴了，怎麼這年頭美人都喜歡熊！)

吐歸吐了，趁機接近了一直想摟抱的對象，這不是也很值得嗎XD

作業該死的多，國文老師好像以為我們中文系就只需要上她這一堂課就好了。

連續太多天失眠，五天下來睡不到五個小時，安眠藥吃再多還是睡眠不能，只覺得乏力和暈眩，注意力無法集中，也許潛意識中我抗拒著夢境而不願入睡吧。

被說是心理因素，每個人都叫我重新去諮商，但我自己知道這是無可解的問題。其實我也覺得自己最近很找死，早知道就不該自虐。

妝/

臉色發黃，都得靠紫藍色飾底乳潤色，而且皮膚又很不吃妝，雖然雅詩蘭黛的無瑕親膚持妝粉底液是好用，但不夠保溼。

膚質不好就是無法持妝，買了一堆保濕保養品（倩碧水磁場保溼凝膠和玫瑰超水嫩晚安凍膜）和面膜（美麗日記和不老之泉）。

Xantia的魔力珍珠遮瑕粉底乳剛剛入手，瓶身好美，還有大馬士革玫瑰的香氣，它家的水霜也是這個香味。

SHISEIDO的MAQUillAGE心機睛亮光采眼影GY867購入，很細緻也很顯色，深藍和金的組合很微妙但居然不會相衝。

新入手的還有JILL STUART家09年秋冬的晶鑽眼彩寶盒紫藍色調(08色號　Dazzlig moon），本來還很肖想它家的雪紡絲潤粉餅，但親愛的MM立刻阻止我那一點都不遮瑕，等到我們倆有了蛋白美肌再去用。

（那是何時！話說JILL STUART的包裝和色彩實在是終極公主系）

於是我還是認命的買了KOSE丰靡美姬秋冬無暇輕透潤粉餅（這和認命有何關係），色號４００會不會太白啊？因為雅詩蘭黛那瓶已經夠白了......（我是要去當藝妓了？）

新買的MAC的持妝防水眼線筆真的很好用，我就暫時先別被make up for ever誘惑好了。

BOBBI BROWN的流雲眼線膠評價很高，考慮中。

因為一直習慣化紫藍冷色調的重煙燻妝，這一季秋冬GIVENCHY的浪漫香榭情人九宮格眼彩盤（普羅旺斯薰衣草）屬輕煙薰，又聽說不顯色，不知道該否下手。

NARS的完美柔霧美白粉底液在雜誌上推薦好多，看起來很服貼，色號又多種，應該買來試試。

然後GIORGIO ARMANI終於在新光信義館A8設櫃了！它家粉底液價格高昂但根本是夢幻逸品！我和Vincent去看的時候都賴在櫃前不想走。

衣/

冬天就是怨念大衣和風衣，皮夾克。

皮草，軍裝風，流蘇，鉚釘，皮革。這是我的死穴。（笑）

每次看到古典蕾絲就會心動一下，本來想要一件蕾絲背心裙，但試穿的結果真的秀氣到不適合我，看來蕾絲最多只能在邊緣裝飾吧。不過要是很精緻的蕾絲，粗針和花朵是我的大忌。

很喜歡平口洋裝，最近買了幾件及踝長洋裝，黑白英倫風蝴蝶結、亮澤斑馬紋、純白棉麻，要不就全相反的雪紡短洋裝，一件杏色兩層下襬黑蕾絲，一件黑色不規則開岔裙襬。

另外買了件黑色皮草騎士皮夾克，有腰身而且毛好蓬鬆柔順！還有件酒紅色軍裝風衣，立領還有附釦帶。

其他陸續買了白色胸前流蘇背心，亮片雙肩黑流蘇長背心。

白底黑蝴蝶結貝蕾帽一頂，黑皮質狩獵帽一頂，黑色銀鏈釦軍帽一頂，灰色純羊毛船形帽一頂。

皮革鉚釘馬甲腰封，黑紅格紋馬甲腰封，小羊皮蝴蝶綁結腰封，紅色皮革鉚釘腰封。

黑色蕾絲圍巾，純白羊毛圍巾，千鳥格紋圍巾。

試穿過今年很流行的高腰裙，質感很好，但大概是骨盆寬的原因怎麼看怎麼不適合，也只能搭比較女性的上衣，看起來好ＯＬ，作罷。

完全沒有裙子，真的要穿短裙的話，也會選單寧刷破的龐克風或者軍風一點的吧。

不小心愛上一件杏色的西裝背心，遠看就好美，質感和剪裁真好，要價6980。(拭淚)

鞋/

牛津踝靴！灰兔毛中筒靴！鉚釘釦鏈軍靴！長流蘇及膝靴！英風綁帶膝上靴！

全都是高跟(8cm以上）限定！死要裝高啊我這個矮子ＸＤＤ

鞋子好像還沒想好，交叉繫踝很漂亮，不穿魚口或楔形，也不喜歡前端太華麗或高台厚底，但復古瑪莉珍鞋（粗跟）應該會很喜歡，只要側邊有圓釦或緞面蝴蝶結。

我爹說你就不能買雙平底或低跟的鞋子嗎？

答：不能！高跟是我的命！

也好想要褲襪，交叉菱格紋加蝴蝶結，或低調一點的黑蕾絲.....要求是一雙價值400以上。

信義新光正在週年慶。（怨念）

老子要去買Knights bridge的男裝來穿。

喜歡Calvin Klein jeans。

對了明天晚上不是要陪Paul去東區買西裝外套嗎！我怎麼還不快去寫文言文作文？

身體狀況幾乎又回到五月，連下樓的力氣都沒有。

(代餐喝完了，所以我持續靠茶裡王解決三餐。)

兩天內吃了五顆安眠藥睡不到三個小時，現在吃完藥後，我喝了點酒。

Drink for ladies we love and lose.

Laies we adore and abandon.

來吧，舉杯。

想念著小蜜，在下雨天放著輕輕的爵士，節奏滴答。

adore溫暖的絨毛沙發，滿牆的瑰麗耳環，牆上那隻手繪的優雅斑馬，斑馬頂上那藝術性的帽子也是小蜜所繪，最有韻味的是小蜜在旁的字跡，飄逸而帶繾綣之意。

adore。戀慕。

我曾問小蜜怎能把字寫得如此細緻優美，望之悱惻？

她只笑說我是設計系出身啊。

不，那不一樣，若有人願意用這樣一手字寫一小段詩給我，我會貼身而藏，若有人願用這一手字寫十一封信給我，我願意......

你的願意沒有品質保證的。你願意什麼？

你不懂啊，因為你是小蜜。

所以？

如果你不是小蜜，我會要這字跡寫一首千字的詩，然後把這隻右手砍下珍藏。

那年我剛認識她的時候說，你中指上的戒指好美。她笑說沒有一樣的了，這是我在新疆流浪的兩個月帶回來的。

你在新疆流浪兩個月？騎駱駝？

我騎馬，還摔落被甩了圈拖著走。

那裡美麗嗎？

美得讓一心求死的人覺得死亡太不值得。

那天晚上北上離家前，她最後一次載我回家，我終於問她：小蜜，你為什麼要去新疆流浪兩個月？

去埋葬一個人。

你現在又要走了嗎？

嗯，我去菲律賓半年。

我好想跟你走。

你不會跟我，有一天你會一個人去流浪，那一天，有個人等著你去埋葬。

(我終會去到那裡嗎？漠漠寒風中的積雪雕像，那一座灰白蒼冷的橋......)

MM端著熱湯擺放到我面前的時候摸了摸我的頭，試圖擦乾淋著一身雨的我，因為最後一輪的掙扎和搏鬥筋疲力竭，堅持用痙攣的手打字和講電話，當我抽搐的太厲害時不得不換手時，ＭＭ就握住我的手。

她端起我的下顎，用卸妝棉擦拭我的臉，我閉起眼睛，讓她替我把妝卸掉。

卸妝的動作很輕柔，偶然睜開眼睛時，我問，是哪個男人說你不美？你真的好美。

她笑了笑很性感，說，小白癡。

我偶然想起那個在餐聚上向我走來的陌生男人，迎著我說：有人說過你很美嗎？

因為我放棄了午餐為眾人盛湯，我將之解讀為一種讚許，他卻接著說，你是個優雅溫柔的人。

我想我此後遇到我覺得美麗的人能直接的這樣說，是我遇到過這樣的人。

這種讚美不是說你長的很正，你外型不錯，今天很漂亮，是迎著一個人的眼睛說，你是個很美的人。

ＭＭ靠在牆角抽起菸的模樣很肅殺，帶有一種冷酷俾倪的意味，但冷笑起來勾起眼角相當豔麗，只是微微笑時才顯得柔和。

（她說我抽菸就像是一幅畫，呼出煙氣時睫毛下垂，重新吸一口再睜開時視線遙遠。我沒意識到自己抽菸優雅與否，因為我也不會沒事對著鏡子觀察自己抽菸的表情，但我看過抽菸最優雅的女人是那夜在酒店包廂裡的綠衣女子。）

對鏡上妝時神色冷凝，剛剛完妝後，那張豔麗的臉孔總有一絲自謔。

但我喜歡她專注的做一件事情，無暇表現神情的時候的眼睛，比如在廚房裡煮香菇雞蓉湯，打蛋時的認真模樣。

這個放浪形骸的女人空洞卻很豔麗，像一只被釘住翅膀仍撲動不息的蝴蝶。

她切割了靈魂和肉體，一無所有，欲求所有，但是所成癮的性，尼古丁之於她都只不過是飄浪的浮沫。自戀而自棄。

帶著死亡本能求生，天賦墮落的女孩，你不知道你很美嗎？

撐著發著抖的身體去上課，連筆都難以握住。暗自決定日文是一定要去上的，七八堂的國學導讀只能放棄了。

跌跌撞撞的走出日文教室，視覺前模糊成一片，人臉旋轉分割，欄杆交錯扭曲，我站在階梯口，居然一時間不知道樓梯該怎麼下。

扶著牆往下走一步時猛然全身力氣被抽乾，瞬間的劇痛刺進我胸口，於是我一腳踩空差點滾落下去，被猛然撈進一雙手臂裡，有人喊了聲Dava，在戲劇化陷入黑暗中的最後一眼是Paul的側臉。

我失去意識只有短暫的六、七秒鐘，重新恢復聽覺時只聽到上課鈴，Pau和同學說，你和老師說我晚點到，我要送學妹回寢室。

Paul一路把我橫抱回寢室，將近190的身高要抱起我大概輕而易舉。

爬了六樓，走上斜坡，我沒有力氣去看他的眼睛。

細細的冷雨落在我們身上，我想反手去碰Paul被打溼的衣襟，但他握住我的手重新放回胸口，冷雨使眼睛刺痛，當Paul的手擦過我的眼角我才知道有水流過。

Paul，我的眼妝花了嗎？這支眼線筆不防水。

我覺得淡妝的好處就是花了也看不出來，我從來沒看過你不畫冷色煙燻的眼睛。

被你看到了。

(其實我並不想被人看到毫無防備的眼睛。)

(有人告訴我女人化妝就不會哭了，但我沒有哭，那是水。)

我瞄到Paul指尖的水滴是黑色的，我知道自己此刻的臉應該交錯著黑色水線。

Paul把那些水都擦去，蒙住了我的眼睛。

即使吸入肺腔裡的尼古丁能抑制翻湧的淚水，三顆安眠藥能讓我沉入不再有背影的無夢世界，但我被撕開的裂口，就是被撕開了。

但這是我允許的，能在我心上畫這些傷口的只有你，我給你權力在我肺腑最深瘀傷處踐踏，在我的靈魂的冰原上放火。

因為我稱呼你的名字，你就有這個權力。

Paul把我抱緊，在他懷裡我卻無法流淚，我想和Paul回家，我知道他會最細心的安置我，或者像他說的一整夜讓他隨便帶著走，我想知道這樣的雙眼還能看到什麼樣的風景。

(他說，Dava，你的眼裡深處就是寒極。)

給我一個吻，在唇齒間交換腥血和煙草的氣味。

給我一根菸，燒灼肺泡裡與世界不同溫度的吐息。

給我一個全新的名字。

帶我去任何一個不是這裡的地方。

我不要。

我忽然知道我不要放棄和這個人生命之中的關連，昨天我乍然明白了一件事，所有和我有內心緊密關聯的人，都在和我的“意志”做細微的交流，我的意志太強烈，太驕傲，太嚴苛，太幽微。

只一人個人，和她說話間就無形的改變了我的潛意識。

即使她不喜歡我，如果我還能留給她什麼，只要她還需要一點，我就要盡情的給予她。

我並不是要忘記她，因為那天晚上我要殺死的對象，並不是我心中她的存在，而是她不再需要卻對她懷有想望的我。

我想像中的她現在做什麼呢？

打一次鈴才十分鐘，也鮮少放下課本吧。

在繁多的考卷裡快速的壓縮腦力作答畫卡吧。

為了成績單上的數字心情起落後再自我勉勵吧。

和三五同學歡笑聊著天走出校門但停止不了時間的焦慮吧。

會有，因為樓梯口不再出現前來的我而失落的時刻嗎？

當我總是為紫色的飾品、衣服、玩偶停下腳步把玩的時候

當天氣冷了我想給她買頂白底黑蝴蝶結貝蕾帽的時候。

當下著大雨我走在路上希望她有帶傘的時候。

當我一個人買了最簡單的午餐坐在無人的角落啃著的時候。

當我一個人在陽明山爬上體育館的圍牆上手上菸不停的時候。

當MM告訴我：“你離開了你所遇過最該留下來的人”的時候。

是否包袱累累的她也無法向我再靠近一步了呢？(離去的我又怎敢肖想？)

嚴謹又自持的她，還是不會踏出那一步的吧。

流亡著的我，有哪一刻能真正在夢中放逐那個我凝視入骨的背影？

(我能始終帶著對你的記憶行走這個世界嗎，如果有一天連我對你的愛都算不了什麼，這餘生是否只能輕到人世漂浮？)

原來這也超越了愛情，去除愛欲的因子，她還是那個人。

就是我只要在她家附近，就會想依循著從前笑語的小路走到門口，哪怕望一眼她在窗邊的背影也好的人。

第一次聊天的時候她問我，為什麼你不抓住F那麼好的人？

我說當我喜歡一個人，就是喜歡這整個人的“存在”，我和F只能是彼此遙遙瞭望平行運轉的星球。

但F和我告白而我婉拒他的時候，她問我為什麼拒絕了這個渴望著你的人？

我看著她的眼睛，說不出話，我無法說出你才是那個我所渴望的存在。

聽Hitomi說了她和父母之間的爭執，為了捍衛我的尊嚴而不惜與她最順從的父母意見相悖。

這是太過深重的恩情，因為從來沒有人這麼地看穿了我的心並盡力地守護，連我以為自己都將棄之不顧的尊嚴，是她為我存留了下來。

我好想親自跑去找她的父母請他們原諒：她沒有做錯任何事，是我自己對她懷抱了她所不想要的感情，我不是同性戀，只是我所愛上的人叫做小喬。但我並不以我的愛為恥。

而我絕不會強求我所愛的人在制度世界與我之間做出選擇，會背著對她的愛流亡到永遠的我，只希望她在但現實生活中能過最簡單快樂的日子。

她喜歡我與否，和她今天早上起來是否微笑，和她對她的生活有否熱情比起來，一點都不算什麼。

我不是那個有榮幸使她微笑的人也無妨。

有天會出現那個取代了我，使你奔過柵欄前去擁抱的人嗎？

(像我在雨中丟下傘，無視傾盆的雨幕向出現在街角的妳跑去。)

偶爾想到我，你會嗎？

我難以啟齒，但記得我一點就好，可以嗎？

狐狸從此還會記得麥田的顏色嗎？

我所錯過的一朵花，是這世界上最美的一朵花。